Суббота, после восьми вечера.

Мы на ногах 36 часов, но рабочий день наконец подходит к концу. Сашка уже навёл порядок в аквариумах, бросил в дезинфекцию сачки, черпаки и шланги, помыл полы. В качестве отдыха протирает смотровые стёкла в аквариумах. Я закрыл кассу, снял Z-отчёт и заполняю кассовую книгу. Чеки накопились за неделю. Ненавижу любую работу, но бумажную и бестолковую — в особенности...

Рынок совершенно опустел, все нормальные люди напились горячего кофе после сытного ужина и наслаждаются отдыхом. Даже среднеазиатские наёмники вычистили урны и отправились в свои орочьи бытовки жевать насвой и строить планы на будущее спальных районов столицы.

Неожиданно в магазин врывается хорошо одетая, довольно красивая женщина лет тридцати. «Врывается», может быть, не совсем то слово; никто не чинил ей препятствий, и даже дверь была открыта настежь. Но шум, произведённый дамой при входе, не оставляет выбора в определении. Женщина ударяется плечом о ближайшую стойку с аквариумами, роняет свою сумочку и видит меня. Я понимаю, что мадам выпивши. Она улыбается мне во весь рот, и я меняю своё решение: пьяна в говно.

«Ма-а-ала-дой челове-е-ек! Покажите мне змею, пожа-алуста-а-а!»

Я пытаюсь объяснить женщине, что наше заведение торгует рыбами. Змеи есть в двух магазинчиках рядом, но уже поздно, и они закрыты. Завтра утром можно увидеть змей, ящериц, черепах и прочих «не рыб» в любых количествах. А сегодня — нет, нельзя.

Однако дама решительно настроена увидеть змею незамедлительно. Мои объяснения воспринимает как шутку — весело смеётся, держась за аквариумную стойку двумя руками, при этом постоянно раскачиваясь и приседая на ногах. В дальнем углу застыл Сашка с тряпкой и флаконом «мистера мускула». Он открыл рот, сигарета прилипла к нижней губе. Слышу, как весело потрескивает щетина на угольке.

«Змею, змею-ю-ю! Хоть самую ма-а-аленькую, покажи-итее-е-е!»

Я закрываю кассовую книгу, заложив непереписанные чеки. День, похоже, не собирается заканчиваться...

«Саш, не мог бы ты показать девушке змею? Я бы и сам показал, но, во-первых, у меня змей, а во-вторых — он спит. Да и вообще — последние годы плохо реагирует на незнакомых». Сашка смотрит на меня непонимающим взглядом, но женщине цель указана. Этот рыжий может показать ей змею! Она мгновенно выпускает из рук стойку и перевешивается на Сашку.

«Ну же, молодой человек, где ваша змея?», шепчет ему на ушко. Сашка краснеет как рак, и спрашивает у меня - «мне нужен презерватив?»

Я закуриваю. «Саш, думаю, даму надо вывести на воздух, закрыть магазин и ехать домой. Чёртовы чеки перепишу утром». Сашка кивнул - «мне нужен презерватив!». Вечер, проведённый в компании пьяной женщины и обезумевшего приятеля — что может быть лучше? Дама томно обнимает Сашку и тихо хихикает. Он усаживает её на стул и выбегает в пустоту Птичьего рынка на поиски condom. Я тоже выхожу наружу.

Почти сразу вижу другую женщину, быстро шагающую между рядами и тревожно осматривающуюся. Машу ей рукой. Она подходит, спрашивает: «У меня сестра тут пропала. Вы не видели никого?» Указываю в магазин: «Эта?»

«Маринка, что ж ты делаешь? Сергей Леонидыч всех на ноги поднял, сюда уже едут... Поехали домой», достаёт из сумочки рацию: «Аркадий, я нашла её, подъезжайте к …?» Вопросительно смотрит на меня. «Бутик № 98», пытаюсь шутить. Сестра категорично заканчивает: «... к 98-мой палатке».

«Мне ща змею будут показывать! Никуда я не поеду... В жопу Сергея!» Из-за угла высовывается блестящий нос «Бентли». Я перечисляю в уме — Сергей Леонидыч, Аркадий... да «все» ещё сюда едут. Наверное, нервные эти «все»... Сашке может не хватить одного презерватива...

С трудом засовываем пьяную женщину во вкусно и дорого пахнущее нутро автомобиля. Он уезжает, я возвращаюсь в магазин.

Заходит сосед Мишка, он задержался с ревизией фильтров и насосов на складе, где его и нашёл Сашка с единственным вопросом. Презервативов на складе не оказалось, и Сашка побежал дальше, а вот обеспокоенный вопросом Миша решил зайти. Мы выпиваем заначку коньяка, я рассказываю историю про змею. Приходит Сашка с пустыми руками. Мишка подмигивает ему, и протягивает тюбик эхеймовского вазелина: «Прибереги, Сергею Леонидовичу может пригодиться». Сашка шутки не понимает, но тюбик берёт.