Анекдоты :)

Аватар пользователя Vahan
Армения
Ереван
Сообщения: 1164

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу
- 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке
- тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило
из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает
на бабушек........Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь
от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину....
Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок,
у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила
не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня
стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

Встречаются две соседки:
-Розочка, вы что заболели? Я видела утром от вас доктор выходил.
-Ой, Циля, я видела от вас полковник выходил, так что война началась?

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и
спрашивает: - нравится вам здесь? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет.

Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам тут? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет.

Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и
спрашивает: - нравится здесь вам? Они отвечают: - нравится.

Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки
двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна.
Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
Изя!
Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши,
погода отличная-я счастлив!!!

Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь-Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!!

Аватар пользователя Viaceslav
Литва
Вильнюс
Сообщения: 444

Кремль, утро, все припорошено белым снегом.
На улицу выходить Медведев и перед собой видит картину, на белом снегу высцано МЕДВЕДЕВ МУДАК.
Срочно собирает начальников всех силовых структур, коменданта кремля и ставит перед ними задачку, до обеда все выяснить.
Полдень, собралось начальство и начинается доклад.
Провели расследование в ходе которого допросили все население от Калининграда до Камчатки, провели анализ мочи.
В заключении имеем две новости - плохая и очень плохая.
Плохая - ДНК показала что моча принадлежит Путину.
Очень плохая - написано рукой вашей жены.

Из разговора...
- А где твоя жена?
- В Минске.
- Хороший холодильник!

Аватар пользователя styx
Украина
Запорожье
Сообщения: 2067
roma :

Кремль, утро, все припорошено белым снегом.
На улицу выходить Медведев и перед собой видит картину, на белом снегу высцано МЕДВЕДЕВ МУДАК.
Срочно собирает начальников всех силовых структур, коменданта кремля и ставит перед ними задачку, до обеда все выяснить.
Полдень, собралось начальство и начинается доклад.
Провели расследование в ходе которого допросили все население от Калининграда до Камчатки, провели анализ мочи.
В заключении имеем две новости - плохая и очень плохая.
Плохая - ДНК показала что моча принадлежит Путину.
Очень плохая - написано рукой вашей жены.

" - Поручик Ржевский,таки да !" -
Сказала фрейлина,стесьняясь...

Аватар пользователя Sleepy
Россия
Москва
Сообщения: 2211

По мотивам сказки о Федоте-стрельце...
Об отечественном автомобилестроении:
http://news.drom.ru/12506.html

Аватар пользователя styx
Украина
Запорожье
Сообщения: 2067

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

Аватар пользователя Sewer
Россия
Тикси
Сообщения: 887

Стикс, что это? Кто писал - компьютер или человек?

Аватар пользователя styx
Украина
Запорожье
Сообщения: 2067

Прочитай ,хотя бы одно,вслух и с выражением...
Комп такого не напишет...